10
Предзнаменований.
9
признаков того, что вы только что
встретили Главного Гада:
- Ваш наемный
ассассин намочил штаны от ужаса.
- Древний красный
дракон, с которым вы всё это время
бились, произносит: "Чёрт, мне пора!"
и поспешно улетает.
- Ваш противник
только усмехнулся, а с неба замертво
упало семь птиц.
- Мастер с усмешкой
сообщает, что он "этого парня 7 часов
накачивал".
- ОН откашливается
и выплевывает чей-то палец.
- Мастер включает
кассету с устрашающей музыкой, и вы
неожиданно понимаете, что его голос
очень напоминает кого-то...да-да,
Франкенштейна.
- Вы направляете на
него Wand of Fire, но Wand тает.
- ОН держит при
себе Эльминстера (в клетке) и время от
времени тычет его вилкой - ради
развлечения.
- После боя
окажется, что единственный живой
персонаж остался в городе с простудой.
8
признаков того, что вы слишком активно
играете в D&D:
- На вопрос "А
что это у вас за числа на руке
вытатуированы?" вам приходится
отвечать: "Это не татуировка! Это
кубики пропечатались..."
- В последние 6 лет
ваш воин-эльф имел неформальные
отношения с представителями другого
пола, а вот вы - нет...
- Вы решаете
сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего
персонажа и вашей собственной
совпадали.
- Вы легко
цитируете дословно любое правило из DMG,
но в упор не помните, есть ли у вас дети,
а если есть, то сколько.
- В переписке вы
часто указываете Antonerius the Silverstaff
вместо "Вася Пупкин".
- После месяцев
утомительной работы, вы создали язык
дварфов - грамматику, правила,
лексикон...Вы говорите на нем так же
хорошо, как и на родном. Ваши старые
друзья с опаской поглядывают на вас, и
никто уже не садится с вами за один
стол.
- Когда вы мечтаете
о выигрыше в лотерее, на ум вам
приходят лишь 2 варианта действий: а)
устроить действительно классную
комнату для игры в D&D; б) нанять
актеров, которые будут исполнять роль
монстров, а самому наконец сыграть в
D&D вживую.
- Вам гораздо
приятнее сгенерить манчкинского
персонажа со всеми 18 характеристиками,
чем получить повышение по службе.
9
признаков того, что мастер слишком
мягок и добр:
- Оказывается, что
красный дракон болен простудой,
поэтому не может дышать огнем.
- Часто во время
игры персонажи произносят: "О, Боже,
ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный
длинный меч?".
- Партийный
клирик обращается к богу на "ты",
ведь бог уже столько раз приходил ему
на помощь.
- В любом
приличном городе на каждом углу есть
как минимум одно заведение под
названием Resurrect-a-matic.
- Вся городская
стража - файтеры 1 уровня, более того,
все до колик боятся cantrip'а с горящим
пальцем.
- Буба
Могущественный - самый сильный и злой
маг в мире падок на болтливых
хоббитов. Вместо того, чтобы
скастовать Meteor Swarm и уничтожить
партию, он глубокомысленно уходит
телепортами.
- Атаки монстров
ДМ катает d4.
- Всё совсем плохо,
если при дележе награ...тьфу, добытого
в...ммм...честном бою! файтер задумчиво
произносит: "Ну что, кому нужен Staff
of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому?
Опять отдадим какому-нибудь
безногому инвалиду? Ладно...".
- Если в этом мире
боги поклоняются персонажам...
10
признаков того, что мастер слишком
противен и злобен:
- Вы играете 3
недели, погибло 76 персонажей.
- Вы играете в мире
Darksun, но партией первого уровня и
накидываетесь только по методу №1.
- В тот момент,
когда ваш файтер легкомысленно щипает
девушку за стойкой за...она
отпрыгивает в сторону, достает лук и
arrows of fighter slaying.
- Только что
восьмилетняя девочка размазала по
стенке вашего вора 15 уровня.
- На КАЖДОЙ двери в
туалет стоят смертельные ловушки.
- Большинство
крестьян имеют 20 HD, многие из них
пользуются в обиходе спеллом PWK.
- Партийный маг
спорит с торговцем пряностями.
Доведенный до белого каления, он
кастует на торговца Charm. Оказывается,
что торговец - бывший эльфийский маг 22
уровня, и уже через несколько минут вы
опять набрасываете характеристики...
- Деревья не только
могут, но зачастую и действительно
швыряют 20-костные файрболлы в партию.
На возмущенные партийные "НО КАК?"
мастер лишь загадочно усмехается...
- Обычные кролики
стали воспоминанием. Их место заняли
жуткие кролики-убийцы.
- Поразительно, но
вы этого добились. Вы убили самого
крутого красного дракона, когда-либо
созданного мастером. Мастер тупо
смотрит то на вас, то на единичку на
кубе последней атаки дракона. После
того, как в течение 5 минут вы мягко
расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..",
его взгляд проясняется. Тупое
остолбенение сменяется вредоносной
ухмылкой. Медленно, с наслаждением
чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось,
что дракон скастовал Project Image ровно в
тот момент, когда партия входила в его
пещеру..."
10 фраз,
которые ваш берсерк никогда не
употребит:
- Если бы эта
гостиница не была такой уютной, я бы
тебе, конечно, вломил.
- Как ты полагаешь,
эти ботинки подходят к этой форме?
- Иногда, знаешь,
хочется, чтобы меня кто-нибудь
остановил.
- Давай уладим всё
мирно. Жестокость никогда ничего не
решала.
- Не смешиваю драку
и пьянку.
- Эх, ребята, я бы
вам, конечно, помог поймать этого
подлеца дракона, но Лэнс и я в
воскресенье идем на рынок за
помидорами...
- Спасибо (как
впрочем, и "пожалуйста", "извините",
"простите, похоже, я нанес вам backstab в
живот своим широким мечом...").
- Наверно, классно
быть магом.
- Обождите секунду,
парни. Надо сначала всё обдумать.
- О-оу...кроовь...
|